متین نصری روانشناس و زوج درمانگر در گفت‌وگو با خبرنگار بهداشت و درمان خبرگزاری سلامت با اشاره به تبعیض جنسیتی، گفت: تبعیض به برخورد نامطلوب یا اعمال منفی نسبت به اعضای گروه‌هایی که آماج پیش داوری هستند، اطلاق می‌شود. وقتی پیش داوری به شکل عمل آشکار ابراز شود اساسا وابسته به هنجارهای ادراک شده و قابل قبول بودن جامعه خواهد بود.
وی افزود: وقتی تبعیض به عنوان نوع خاصی از نگرش تعریف شود چند تلویح مهم در پی خواهد داشت به طور مثال افرادی که نسبت به گروه خاصی پیش داوری می‌کنند گرایش به این دارند که اطلاعات مربوط به آن گروه را متفاوت با شیوه‌ای که اطلاعات مربوط به گروه‌های دیگر را پردازش می‌کنند، مورد پردازش قرار دهند.
این روانشناس با بیان اینکه باید توجه داشت که اطلاعات مربوط به هدف پیش داوری بیشتر مورد توجه قرار می‌گیرد، اظهار کرد: همچنین این پیش داوری گاهی با دقتی بیشتر از اطلاعات نامربوط به آن پردازش می‌شود به همین ترتیب اطلاعاتی که با دیدگاه‌های پیش داوری آمیز فرد همخوان باشد اغلب توجه دقیق‌تری را دریافت می‌کند به همین دلیل بهتر در خاطر می‌ماند تا اطلاعاتی که با این دیدگاه‌ها ناهمخون باشند.
نصری ادامه داد: در واقع کسانی که از لحاظ پیش داوری نسبت به یک گروه اجتماعی مثلا گروه‌های جنسیتی توجه بیشتری دارند بر این باور و یقین‌اند که از عضویت گروهی یک شخص مطلع هستند.
وی اضافه کرد: به عبارتی طبقه‌بندی مردم برحسب عضویت گروهی افراد و پردازش اطلاعات به شیوه‌ای که احساسات فرد را درباره‌ی آن گروه تایید می‌کند پیش داوری و تبعیض به یک حلقه‌ی بسته‌ی شناختی تبدیل می‌شود که می‌تواند در طول زمان بر قوت آن افزوده شود.
این مدرس دانشگاه تاکید کرد: گاهی به عنوان یک نگرش پس داوری و تبعیض در احساس‌ها یا هیجان‌های منفی تجربه شده از سوی اشخاص دارای پیش داوری وقتی که در حضور اعضای گروه‌هایی که از آنها بدشان می‌آید، باشند یا صرفا به آنها فکر کنند منعکس می‌شود.
نصری بیان داشت: در واقع همه پیش داوری‌ها و تبعیض‌ها یکسان نیستند و یا حداقل مبتنی بر عاطفه منفی یکسانی در نظر گرفته نمی‌شوند. به عبارتی دیگر پیش داوری‌ها و تبعیض‌ها بسته به اینکه چه هیجانی زیربنای پیش داوری و تبعیض نسبت به یک گروه خاص باشد، انجام می‌شود. برخی پیش داوری‌ها ممکن است به نسبت متفاوت باشد.
وی تصریح کرد: تلاش برای کاهش پیش داوری ممکن است نیاز به پرداختن به هیجان خاص بین گروهی که پیش داوری نسبت به یک گروه خاص بر آن مبتنی است، داشته باشد.
این روانشناس در ادامه سخنان خود با اشاره به موضوع ارتباط و مهارت شفاف، گفت: اهمیت ارتباط شفاف و کامل توسط بسیاری از افراد مورد تاکید قرار گرفته و به همین دلیل باید توجه داشت که یک ارتباط شفاف حاوی پیام‌های کامل و دربرگیرنده چهار مولفه مشاهدات، افکار، احساسات و نیازها است.
نصری ادامه داد: وقتی هر چهار مولفه پیام کامل مورد توجه باشد رابطه صمیمانه شفاف کننده بوده و بیشتر احتمال دارد منظور فرد به طور کامل منتقل شود. پیام‌های ناتمام مربوط به پیام‌هایی هستند که یک یا چند مولفه را ندارند؛ پیام‌های آلوده به بخش‌هایی که پیام کامل را بهم ریخته‌اند و مشکلات ارتباطی قابل توجهی را بوجود می‌آورند، گفته می‌شود.
وی به ارتباط شفاف اشاره کرد و افزود: ارتباط شفاف از عزت نفس محافظت کرده و فضای مناسبی را برای حل مشکلات فراهم می‌کند. ارتباط شفاف به معنای این است که ما عواقب گفته‌های خود را بپذیریم و حرف‌های خود را به طور کامل بگوییم و مهم‌تر از همه به این معنی ست که حمایت کننده باشیم.
این زوج درمانگار با اشاره به ده راهکار ارتباط شفاف گفت: در صورتی که از این راهکارهای اساسی تبعیت کنید می‌توانید ارتباط تحقیر آمیز را حذف و سطح ناراحتی و عصبانیت را به طور قابل ملاحظه‌ای کاهش دهید.
اجنتاب از کلمات و اصطلاحات قضاوتی
کلمات و اصطلاحات قضاوتی مواردی غیرواقعی هستند که به همسرتان حس ناقص بودن را انتقال می‌دهد.
اجنتاب از برچسب‌های کلی مانند تنبل خودخواه ضعیف
برچسب‌های کلی به محکوم ساختن هویت همسر می‌انجامد. او احمق تنبل بی ثمر و شیطان است توجه داشته باشید که در این صورت به رفتار همسر حمله نمی‌کنید بلکه به شخصیت وی حمله ور می‌شوید.
خودداری از پیام های تو
تو هرگز به موقع خانه نبودی به طور ساده خمیر مایه‌ی پیام های تو این است: من احساس ناراحتی می‌کنم و تو موجب آن هستی.
اجنتاب از بیان سوابق گذشته
فقط در مورد موضوعات فعلی صحبت کنید ارتباط براساس سوابق گذشته باعث انتقال عقده‌ها از گذشته به حال می‌شود بیان مشکلات از گذشته تا بحال این پیام را می‌رساند که تو آدم بدی هستی و همیشه اینگونه بوده‌ای و هیچوقت تغییر نکردی.
خودداری از مقایسه منفی
ارتباط سالم باعث نمی‌شود که همسرتان در مورد خودش یا شما احساس بدی داشته باشد این روابط بجای اینکه او را ناراحت کند طرحی برای کمک به اون می‌چیند و بجای طرد او برای مشکل تلاش می‌کند.
اجتناب از تهدید کردن
پیام اساسی تهدید این است که تو فرد بدی هستی و من می‌خواهم تو را تنبیه کنم این پیام ماهیت تخریب کننده به صورت عمدی را دارد.
بجای حمله به احساسات خود ،آن ها را توصیف کنید
موقعی که احساس‌های خود را شرح می‌دهید از واژه‌های شفافی استفاده کنید من غمگینم و می‌خواهم گریه کنم توجه داشته باشید که فقط هیجان موجود را توصیف کنید در نتیجه همسرتان بجای اینکه مورد هجوم احساس شما قرار بگیرد به آن گوش می‌دهد.
حالت بدنی خود را گشاده و پذیرنده نگه دارید
بدنتان به وضوح به طرف مقابل این پیام را منتقل می‌کند که چقدر پذیرنده هستید و چقدر تمایل دارید با او ارتباط برقرار کنید.
استفاده از پیام‌های کامل
پیام‌های کامل شامل مشاهدات افکار احساسات نیازها یا خواسته‌های شما هستند بخش احساسات در یک زوج صمیمی مهمترین مولفه آن است احساس‌ها برای سرزنش استفاده نمی‌شوند بلکه توصیف ساده حالت هیجانی شما هستند.
استفاده از پیام‌های شفاف
پیام‌های شفاف مشاهدات اظهارنظرها احساس‌ها و نیازها را مجزا می‌کنند اما پیام‌های آلوده برای ایجاد ناراحتی و سردرگمی پیام‌های آلوده منجر به بیزاری و فاصله گرفتن می‌شوند.
نصری با اشاره به اینکه یک روش ساده برای آلوده کردن پیام، تغییر آن به صورت یک پرسش است، اظهار داشت: باید به الگوی ارتباطی توجه زیادی داشت و هر گونه تبادل ناسازگار یا عصبانیت مهمی که زوج‌ها نسبت به هم دارند را با یک راهکار مناسب حل کرد.
گفت‌وگو: مینا افسریان
نظر شما